止まらない!

 

C

你会痊愈的。总有一天,你会走进他们重叠的影子里,然后找到我的影子。

August
17
2017
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如果一切可以重来我一定不会选择成为现在的自己

不要说这样的话了,明知道不可能

August
17
2017
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我多希望自己没有这颗心啊 我多希望现在还是一个傻子啊

August
13
2017
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好痛苦

就已经只是单纯的痛苦了,不想再描述些什么也不想再多深入分析了,我只想逃开。就算变成一个人也好,我想逃跑,逃到夏日小王国,客厅里有软绵绵的地毯,游戏机配了两个手柄,然后我会变成两个人,我们一起坐在地毯上打游戏。我们拥抱,亲吻,做爱。卧室里有一个超级大的床,我们就七上八下地躺在上面睡觉。
把整个宇宙翻个面,另外一头都是虚空。在虚空的中间,我们就在那里——永恒不变的夏日小王国。我们不再需要别人的爱与理解,只是互相(自己)舔舐着伤口,救赎着彼此(自己)。

August
13
2017
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私なら ここです

August
05
2017
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我好像不会表达对别人的喜欢呢...。我喜欢的人大多不把我当回事,但我不太喜欢的人反而都挺尊重我的。

但是人就是这样吧?都把喜欢自己、对自己好的人当做工具来用,当成自己的附属物对待。

所以喜欢是不能说出来的呢。就算远远地看着也比成为那个人的工具要好。如果能藏住这份心情,去接近那个人,并让他喜欢上你,那就是最好了。

August
05
2017
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我常常会有这样的感觉:我并不是做不到,我只是无法努力去做。(力不从心)
比如说画画,我觉得自己并不是画不好,而是没有固定的方向。我的画风一直以来就乱七八糟,至今还没有固定下来。所以每当脑子里有点什么,就不知道怎么样去画,然后每当想要尝试什么新画法的时候,脑子里又空空如也。
再来就是学习。这个其实说来说去就是拖延症,但我拖延总是能拖出花来,就是在偷懒的时候写一些意味不明的文字,企图把自己描绘成一个非常伟大的人,把拖延形容成一番伟大的事业,不,是我在重重困境中唯一的一条生路。这样一来,我的拖延就被我赋予了不成文的意义,我的内心就生出一种破罐破摔的自信,每次都放任自己,告诉自己我真的需要休息。
接下来是太...

August
04
2017
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去外面玩了,很开心,除了拍照的时候。
我渐渐开始接受自己不好看的事实...但我不知道怎么办才好。我总会觉得自己的丑陋让自己失去一些普通人的权利。

August
02
2017
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